第三百零七章 逃避2

    有时候觉得每天写作，等着读者来认可的日子，就像是被针扎一样的痛苦来着，抬起头，看看吧，人生并不是只有痛苦来着，还有别的许多的美好的东西，值得我们去品味、去分享、去了解。

    如果我们长大了，如果是这样的话，我们就可以足够的相信我们自己，其实不是因为我们长大了，也不是因为我们成熟了，更不是因为我长得帅来着，而是因为我是个男人来着，所以值得去相信，这就是男人吧，这就是我这样的男人吧！

    有时候我们会问自己“做好了准备面对糟糕的这一切了吗？”深藏的记忆也有醒来的时候，只是不知道会被谁唤起，不管是谁，那都是你在乎的人，才会唤起你内心里最深埋的记忆来着。

    我每天都在上夜班，但是从来没有真正的习惯过，我告诉我自己说：“我每天都在努力的习惯着这黑白颠倒的日子！”感觉好有诗意的样子啊，有木有，对了你们不会懂的，你们都不懂冷幽默，又怎么会懂我们诗人口中所说的诗意是什么啊！哎！！！

    我也不知道我什么时候能有一个非常非常非常厉害的构思啊，能将我从现在的苦海中拯救出来啊，这都多久了，还是一点想法都没有的作者，我也是醉了，这回真的是‘还有谁’了。昨天晚上我没有睡好，我想了很多的事，也想了很多的可能性，但是第二天我起来后发现，生活并没有什么不同来着，我还是昨天的我，一点没有改变来着，这才是生活吧....

    也许我该学习别人吧，不要这样下去吧，但是我却不能，因为我就是我，我就是不一样的自己，不一样的烟火。其实写作也并没有什么难的，难的是我们的内心，我们要如何克服我们的内心去写作。

    打字却实是一件难受的事，但是一想到自己的成果，我说的不是我的成绩，我承认我没有成绩来着，这样好了吧！我就会很舒服，我也爱这种痛苦来着。谁也不能阻止我做这样的事，谁也不能。再有你该问问我来着，你是不是真的不想写了，如果不是的，我就得继续写下去，不为别的，就是因为我喜欢来着。

    如果我说不想写了，那一定是气话来着，事实是我这样的三十好几的男人，呆在一个陌生的城市里，躲在自己的出租屋里来着，我能做什么，我什么也不能做，我只想写作来着，这样就好了。

    有时候总是挺遗憾的，三十岁的我，有着三十岁的身体，要是也能有个三十年的智慧就好了，我的生活也就完美好了，可以我没有三十岁的头脸，我还是如此的无知，如此的无能写不出好的东西，配得上我这个年纪的东西。

    哈哈，这种想法，是不是很奇怪，估计谁都不会有吧，只有我，还有谁。当然奇怪了，怎么会不奇怪，有这样的想法的人也不能会有很多人，估计全世界也没有几个吧，而我就是其中一个，所以我常常觉得自己是特别的，有木有。

    好吧，这样一想以后，我就有勇气了，我就鼓起勇气来了，我就得继续写下去，继续难受下去吧！毕竟，所有的选择权在我，我可以写下去，也可以不写，这都取决于我，不是吗？做与不做，都是我自己的选择，我怨不得别人。

    也许我也是有恐惧症的人吧。就是在特定的环境下产生惧怕，不安状态的一种人。但是还好的我的恐惧症并不严重，按理说在生活中没有什么影响，也不会有太多明显的表现，但是这还是让我很心烦来着，让我对写作这种东西越来越伤心来着。

    有时候我们都不得不好奇，上帝指使究竟是一个什么样的人？你们就不好奇我是怎样一个人吗？难道你们就没有听过我的传说吗？据说，上帝指使哥哥这个人没有人见过他笑，也没有人见过他哭，从来都是一张脸，不困，不去卫生间，不喝酒，不抽烟，不出来买东西，不和别人说话，每次上班都不会迟到，每天坚持上网，坚持更新。

    听说他还有能力，是个单身，没有脾气，从来不吹牛碧，空手就能打死狼狗，后背上还有一个这么大的纹身，长得还是非常帅得，比一般的大明星要帅多了。

    虽然你们不太信吧，但是我是信了，可是我为什么要相信这些话呢？明明就是吹牛的，但是我还是信了，这也许就是一种对他的喜欢吧，如此而已。明知道不是这样的，可我还不够清醒来着。我真的是一个傻瓜吧！在现在的写作中，我渐渐的知道我是多么的毫无用处啊，什么也写不好的样子。

    哇，也就是说写作把我这样的作者变成了傻瓜，一个写小说写得很差劲的傻瓜！这世界上怎么会有我这样的傻瓜作者啊，哎呀，我怎么会在这个浩浩荡荡的网络世界里读、写、玩然后默默的码字的作者啊！写累了，就不由自主躺在床上就睡着了。

    有些人一开始就不要见面就好了，现在后悔已经太迟了，我们已经深深的爱上了对方，又该如何去后悔呢？我也不能随便找个地方哭泣来着，因为年纪太大了，人生反正是孤单一个人，如果要一笑而过的话，觉得还不太成熟。

    有些话我们却怎么也说不出口，一旦我们说出了‘我爱你’，仿佛我们就会形同陌路来着，要说曾经‘爱过你’，却一直把你放在心里的话，但是至到今天我还是喜欢着你，这样难道才是我们的成熟，这样才是我们相爱的方式吗？

    我搞不清楚，为什么现在的人会变得这样难以捉摸来着。为什么我们就不能对爱坦诚一点来着，说出我们心里想说的话。有时候我搂着我的手机，听着手机对面的相亲女的声音，总是会想到这样的事情。为什么我们就不能对自己坦诚一点，对彼此也坦诚一点啊。

    我想要写出来的就是你们想要看的，我的理由是不是已经很充分了，就是要写一本大家想看的作品来着，虽然不一定能否办到，但是我还是会朝着这个目标努力来着。在你们的眼里我是不是很有性格，我是不是就是哥哥啊！哈哈，肯定是这样的，不要不承认来着。这就是事实。

    讨厌不喜欢的人，其实没有必要讨厌成这样来着，天天去骂人家，估计别人该给气得半死吧，哈哈。既然讨厌到这个程度，也许，半不再是对方的问题了吧，说明这开始是出现了问题来着，是我的心开始出现了问题来着。

    才会如此的迁怒于别人，我们总是看不到自身的问题，把一切的责任都归咎于别人。我们总是看不到自己的缺点，我们的眼里看见的全部是别人的缺点。所以我们才会如此生气，换句话来说，我们生的不是别人的气，而是我们自己的气。

    当然谁又会明白我是多么的辛苦，你们也不想想这写作是多么难的事啊，但是我也不指望你们都能理解我来着，毕竟你们很难理解我这样的人，也从来没有试着要去理解的样子。但是我越是想要你们理解我来着，我就会变得更加的孤单，然后自己就会更加的疲惫来着。这是很可怕的事情，

    生存了几十年，我才发现我以前做过的所有所有都是在逃避，也就是无法面对事实，尽管我想去面对，可是我的实际行动却是在逃避，在逃避！我该怎么办，我的一生，难道只能生活因为不敢去面对事实的残酷而永远逃避下去？我该如何去面对，如何去找回我那不知是什么时候丢失的勇气？

    逃避每个人都有过的，可是现实中有很多事我们是逃不掉的在困难面前我只选择面对。逃避是解决不了任何问题的。有时你觉得你是在逃避，其实那时你已经去面对了。只是潜意识里你没有接受得了，不要灰心，要勇于挑战，战胜自己就会战胜一切。

    但是我们难道就该逃避来着，但是逃避不能解决问题，该面对的还是要面对，不是吗？我的问题只能靠自己解决，要怎么解决，自己想。

    该写的小说就得好好的写，该做的事跑不了的就好好做，不要只想不做，要做就做好，要写就就写好。做什么都好，自己首先要有个积极乐观的心态，才能正确的对待、正确的看待事物。

    其实，不管是多少岁，也不就三十岁嘛，我就从来没有纠结过，我纠结过吗？好吧，我纠结过。没有什么晚不晚，只有做和不做，这个世界上大多数时候都是非不能也，实不为也。做都不做，那还有什么是能做好的呢。

    把这个心态调整好，然后就按部就班的过吧，未来怎么样，很难有个定数，做事想去想结果想收获，忽略了过程，太过刻意反而达不到目的，为什么要想结果呢，我想这样做，我享受这个过程，结果如何没关系。

    人生在世，孰能无过。从你出生时起，你就在与周围的世界产生积极的互动。环境对你产生影响，但是你往往更会对周围的事物产生影响。你能够在众多选择中作出自己的决定，这就是所谓“自由意志”。这说明你拥有主宰自身行为的能力，因而完全能够对周围环境产生影响。

    如果是这样，你就应该为自己的行为负责。你作出决定，就理应承受相应的责备与赞扬。但是有时，人们在作决定时确实会受到种种客观情况的干扰：比如信息不通、缺乏常识、时间紧迫或者精神不够集中等等。所幸人类具有创造力，因此你有办法逃避应当承担的责任。当然，如果你真是无辜的，你经常能够通过事实、证据和逻辑驳斥对你的指责。

    但是，如果你真的有责任，就应该接受别人的责备。不过，这样做往往是有风险的。如果你辜负了同事的信任，继而若无其事地对他们撒谎，你们之间的关系就会遭到毁灭性的破坏。为了免受应得的责备，有些人会掩盖真相、敷衍搪塞、编造借口、无中生有、言不对题或者真真假假，闪烁其辞。

    这些欺骗伎俩并非总能奏效，但是其目的却已昭然若揭：不过是想方设法逃避谴责与惩罚罢了。承认“我错了”意义非常重大。因为人人都难免犯错，所以大多数人都能原谅别人的过失。勇于承认自己的错误可以提高一个人的信誉，并且有助于自我完善。