海棠书屋 - 言情小说 - 我的白富美女友在线阅读 - 第66章 孤独与烟火(11)

第66章 孤独与烟火(11)

      《嘲笑,只需一个虚伪的表情,证明,却能粉碎高傲者的嘲笑》

      我不羡慕别人,我只做我自己,从今天开始,我要做我自己,哼哼,那些带着嘲讽意味的话语离我去吧,我从来不认识他们所说的东西,他们说的缺失远见的事情跟我没有半毛钱关系,我只承认自己,独一无二,没有任何的谁,比我自己更了解我自己。

      我是强大的,内心充满强大,我从不在意那些人把我贬低的,好像一文不值,纵使我成为了泥鳅,我也要在地狱里为王,因为我是一条,绝不服输的狼狗,我将狠狠的咬住,咬住任何,任何一切想从我嘴里夺去猎物的豺狼虎豹。

      是的,我迷恋上了挑战,死死的爱上了挑战,并将与挑战永不分离,记得那次夜里我做了一个梦,梦的境界只有一个英语单词,challenge,挑战,懦小的人在挑战面前胆战心惊,胆小的人害怕挑战,我将奋起迎接挑战。

      嘲笑我的人,我允许你闭嘴,不然就请再多一点的嘲笑,看哪个会退后的皱一皱眉,但凡皱一点眉毛就教我粉身碎骨,不然灰飞烟灭。

      至今我还没发现除我之外还有谁是值得我去遵照的,这不是自私者的自高自大,这是自尊者的认识自己,一个连自己也看不起自己的人,这个人是渺小的,一个认为自己是无足轻重的人,这个人,是低下的。

      可如一个身份低下的人不甘寂莫,奋起直前,但这个人,尤为显的高尚无比,一个嘲讽别人的人,他的内心显出的是自卑,嫉妒的心蒙蔽了他的眼睛,一个人不会嘲笑一个死人,一个被从宫殿逐出去的丞相遭受万人嘲讽。嘲笑,只需一个虚伪的表情,证明,却能粉碎高傲者的嘲笑。

      我被数以万计的人嘲笑过,唯独却被一人鼓励过,这一人的鼓励胜过亿万之人的嘲讽,这人,就是我自己,一个在内心光明深处的感召下全然不惧怕任何势力的自己!

      景山少爷/2014年9月

      《一个人的旅行》

      朋友,拜拜,谢谢你陪伴我度过这些年的浮华,这些美丽的时辰左右摇摆,我该怎样去道一声告别,说今天的我,将一个人去旅行……

      永别了,我昔日的朋友,我会想你的,真诚的期望你不要把我忘记,将我的名字画在沙滩上,随风吹去,把你的名字刻在心坎里,永不消亡,愿这一个人的旅行,我,孤单萧索。

      谁能陪伴,旅行途中,我的心声销声匿迹,在日夜黑昼的轮回边上,游走,游走。

      天空飘起了什么,在钻石洒满的夜空之下,露西迷失了方向,当流星划过,在西面的山头之上,我的心情,冰冷、冰冷。

      谁能体会,一个人的旅行,是孤单凄惨的脚步,到不出几层轻轻的梦想。

      都要消失,我的身影,被晚风投放的悠长,是明月忘记了歌唱,柳树前来跳舞。

      暗魅的夜色,旅行的情诗,原来一个人的世界,能与神亲近,但我又怀念起昔日的朋友,总在这一个人的孤单中,排遣无尽的心灵忧愁。

      我的脚步走到了哪里,我与亲爱的朋友已经分离了多远,昨天回首一看,还是沧海,今天低头回顾,已是天涯。

      中间,我们之间隔着千重万山,飞不出去,我的翅膀沉在海底,逼不得已,我是一个人在旅行,不堪回首,往事都成拖止。

      跟着我的脚步,我的心脏里有你的回音,聆听我的心脏,我的脚步里有你的声响,心脏的距离离脚最远,而我的脚步,永远也走不到你的心里。

      残忍的旅行,一个人成为了审判,我被判无期徒刑,在这一个人的世界里,审判的结果是旅行,诚愿我日夜辛勤,与熟悉的环境终老,不教我拖着脚步,日夜奔散,在陌生的域里辗转反侧,痛苦难眠。

      愿朋友在前,与此同心,愿岁月清静,与时安好。

      背上背包,我在一个人旅行,何时我卸下背包,不再一人独走,愿清风成为我的朋友,愿雨水,成为我昔时的朋友。

      景山少爷/2014年9月

      《就这样了吗,我们之间真的就这样了吗》

      像是又回到了西安,好像又跟你在一起,亲爱的我们就这样了吗,还会去那个地方见到你吗?

      心为什么会这样的痛,但你好像不记得我了,回到我的身边,就算你跟别人在一起,让我看到你的样子,就好像过去的那样。

      如果明天我过去了你那里,你还会认识这个人吗,那么就高兴的说一声再见吧,可心里为什么好像非常的难过。难道秋天的黄昏埋葬了我们的爱情了吗,还是这根本就是一个不可能,回答我,就给我一个模糊的答案回答我,不然心要怎样才死。

      就这样一直回忆吗,难道就要这样一直回忆下去吗,但我又能怎么样呢?

      你一直都是在那个地方,像之前的那样,一直都在,是的,一直都是。

      为什么一想到这里心就莫名的痛楚,是回忆偷走了我的心吗,还是你偷走了我的心?

      可心为什么在没有的时候还会这样的想你,告诉我为什么,是因为爱你吗,但是你却忘记了我。

      西安啊我回不去了,也就要把你失落在那里了,但除此以外我还能怎么样呢,告诉我还能怎么样,还会再见到你吗?如果西郊有从前我路过的身影,那么你是不是还会愉快的笑着对我说,像过去那样的笑着对我说,这是一个简约的玩笑。

      算了,还是不要去想了,如果就这样的整天想着你,那么对未来而言,又有什么意思呢?可话虽这么说,我还是不断的思念,不停的想念。

      但难以回到过去之前了,这份无言的思念,就要听任着下去吗,但是好遗憾,恐怕就要这样子下去了。

      就好像你还在我的身边一样,我感到无限温暖,在深邃的秋天边上,从城墙上往远眺望。那里飞过两只大雁,照着南边飞来,就好像我们两个一样,只不过一个留在了西面,一个飞往东面。

      心啊,为什么开始变得温暖了起来,难道不痛了吗,我真的应该继续的痛楚下去,而不是被温暖包围。

      原谅我没有一点办法忘掉你,真的是爱你胜过了爱我自己,告诉我你还没有远去,是的就这样告诉我,你真的是没有远去,安眠药一粒够吗,可为何还是会在半夜就忧伤的醒过来,是你叫醒的我吗,还是你在梦中叫醒的我,但我又怎么会知道。

      好了,我要继续睡了,只有沉睡才能使我忘记你,但是难道就应该这样沉睡下去吗,不然我应该怎么做才能忘记你,是不是你可以告诉我一下,就好像你忘记我那样。

      景山少爷/2014年9月

      《秋之殇》

      那一年,有一个秋天从我身旁走过,我不记得那个秋天什么样子,只是依稀有点印象,我把多少似是而非的影子,掉入其中。

      在那一时辰,在那一个不知多少年前的秋天,我记得我像一条遭受遗弃的船帆,孤单的飘荡在无可名存之地。我茫然,迷惑,没有头绪。我在找寻航行,千辛万苦的实现奋斗的企图。以及梦想实现的艰苦难捱,在那已经离我而去的秋天之中。

      我没有想到,那时的以后成为如何,那年的秋天过后,是否能够有所安慰。

      我沉重的思念,伴着当时深情的雨水,在无边无际的旷野中着凉,它顺着积聚在草地上的野土,冲刷成多条细长狭窄的沟渠,往远处流出。

      那样的秋天,已经过去很远,如今的想象,只能在梦里闪现,轻轻回味。

      以后的日子里,春花秋实,交替如初,而飞走的已不是光阴,流逝的,却是我自己。

      我的人生,如射出弓弦的箭簇,在岁月的空间里穿梭。我掠过海面,与山岭的树丛擦肩而过,我穿过落叶的筋脉,刺穿滑落在空中的雨滴。我一生永不停息,无处安着,匆匆的脚步,从东穿过,从西飞来,流星般的色彩。这根箭簇,扎伤了多少心灵。而鲜血变成黑色,伤口已经分不清。

      景山少爷/2014年9月

      《浅议人际关系》

      人与人之间,总是不可避免的产生一定程度上或轻或重的关系,对于这些因不可避免的事实性环境因素而发生的关系,要如何把握住并稳定的使这样的关系朝着积极的方向发展,这对于每一个存在于社会之中的人来说,是一个的值得考究的现实性问题。

      我对待这一问题的态度持消极的一端,也就是说对人际关系的发展不甚看好。我的这种对待人际关系的不乐观态度是有原因的,这样的原因来自于我生存的环境闭塞,自身性格特点的内向,以及我的经历所带给我对待人情冷暖的淡薄。

      然而,我相信,除了我之外,在对待人情世故方面,很多人是做的相当出色的。我极力地寻求其中的道理,奋力的探索其中的深意,发现,人际关系的处理,是一个十分有意思并且极为有用的一门科学性的艺术。从我的观点出发,这门艺术性的内涵,深刻的体现在交往心理的表现上。

      人是社会的产物,这一点,是人之所以为人的一个极为鲜明的特色,单从心理上剖析人际关系,那么,把人放在社会里,是很必要的,以社会为一个虚拟的单位,从社会对人的心理催生的变化,来观看人际关系的复杂多变,以此指导人进行更为优越的人际交往。

      人际交往中,重要的,离不开一个我字,在这里,我并不是指自私,而是指人际交往的主体对待人际交往客体的态度,其中的人际关系主体就是我,人际关系的客体就是他人,我对待他人的态度,构成了我是否很好的维持人际关系的一个衡量标准。

      重要的不是别人给予我多少,重要的是我为别人付出了多少,引申一下就是,重要的不是社会给予我多少,而是我为社会付出了什么。那些只想自己捞好处而不顾别人死活的,甚至,必要的时候,连朋友挡在利益面前,把朋友也搬掉的人,是值得谴责的,这种行为在人际关系上是不得长久的,人们会根据他的行为决定是否与他走近或者跟他合作。

      然而,人际交往并非一个我字就能了结的,它是相互的,有很多冷脸贴热屁股的现象发生,这是社会上常见的,你看见哪个明星是看得起崇拜他的人的;你看见哪个漂亮的美女在欣赏她的男子面前转过眼睛看他一眼的。付出了自己的一片真心,却不能让别人领情,甚至,别人对我付出的真心表现出反感、厌恶。

      这于是产生了人际关系的不顺利发展,把握住了我,却把握不住对方,如果一直在人际关系中处于付出的状态,那么至少也应该产生一点效应来使这样的付出能够得到保持并传递。

      然而,事实总是这样曲折离奇,因此,第三点选择是很重要的,有选择性的人际交往,胜过对所有人无穷尽的付出,选择一个有心的人,选择一个懂的人,选择一个对你的付出作出反应的人,只有选择对了,才不会造成人际关系上的困扰和失望,并且对人际关系的发展有更好的动力。

      我不知道我所说的有没有一点道理,根据我的经验和经历,我的人际关系的失败,就是产生在以上这些应该注意而没注意的地方,不该注意而过多关注的地方。

      景山少爷/2014年9月

      《颓废者说》

      我本孤旅,藏于民中,繁华丽奕屈服其间,喧嚣晴府止如扬停,可怜这八尺身躯之男儿,志得意满,意气难存,拳拳之心不得彰见日月。

      方今站立,垂首无能,独闻秋意萧瑟,四水横流,几灯野火薄洲,栖津帆右,渡影层层咸阳。是时九月一十七日,人无两样,尽苦难言,不知后生余主,路在何途。学于中秦已至匆匆毕业,学识几何不得深解从谈。区区三千日夜,不枕学业,放松神情,虚耗高堂之产业,而无学术之精通,是以痛彻心扉,自遣无颜。

      时年二十三岁,未有半里可圈可点之才,人言平平,自为庸庸,伤尽十数载寒窗,百无一用,唯如我书生是也。今苦苦思索,奋力探求,诚知虚名于人无份,秀才举人只谈空语。

      不知天下状元何多,奴才何穷,唯今之形势,不得论读书之跃龙门,犹从当古,亲戚后门之道。贫苦寒门之士,卧龙隐凤之徒,多沦于虫蟋,显如雀鸟,不为人所共识,更无龙潭可展宏图,良木可栖立足之也。

      只今学术梦已了矣,学于之术纵之罢矣,无所之得,无所复失,尽都归于零也,重新出发。方今天下,商业博兴,我等愿从创业之心,不甘屈膝从于人之下也。

      今时正好,别离大学,非其志而钻博学,非其精而入府衙,独从创业之自由。时年已过,人已无昨,诚应锐意磨练,拼搏进取,取市场之份额,博商海之浪尖,败亦败,成亦成,勿失其心。困乏之日久之必改,艰苦之愁久之必漾,今从商于起点,白手于无家,日后三年之右,回味方今之抉择,必见喜从中来,处处人言相攀。

      景山少爷/2014年9月

      《我不承认我是失败的》

      我不承认我是失败的,我也不会简单的认为我做的事情一无所得,这些人所看到黯淡无光的行为,以及结果,只不过是说明,我在尝试着走不同的路,走着别人感受不到新鲜风景的路途。

      我比别人多走了很多,甚至说,有很多冤枉的路,根本不必要去走,但是,这些看似不必要,对我来说,没有其他可以选择,我必须要这么走下去,经历一次次我本来就能够预料的挫折,这些一系列我所发生过的失败。

      说实话,对于失败,我早习以为常,有时,我感觉我就是为了失败而生,在失败中我才能存活,成功看似太过遥远,遥远到我伸不出手进行够取。

      我是否可以自我安慰一下,在这无止境的失败中,进行自我激励。我可以这样说,这样对自己说,我之所以失败,或者之所以经历了一次次各种各样的失败,完全是上帝把我当作一块可以重用的生铁,并且这块生铁在成为钢材以前,要经受无数的捶打,烈火的烤炙,忍受一切其他物质所不能承受之最,一遍遍反复的淬火,再烤锤,最终成为坚硬般不可抵挡之新秀。

      然而,没有一块钢铁不是未经这样的历练就能形成的,没有一条生死崎岖的路程未被走完就能到达光明的顶峰的。

      所有的失败看似痛苦,所有的挫折看似难熬,但若能在一次次艰难的行走中培养出坚韧的性格,这轻快的脚步,还有什么地方不能到达,那块流淌着牛奶与蜜的成功之地,岂能欢迎双脚未沾满伤口与陈旧鲜血的人进去。

      唯一使我不能释怀的是,我走的失败的路程太短了,短到根本不配和成功注目,但我并不以此为气馁,我只能说,我还未放弃,我在继续行走,成功之路渺渺,希望之谷遥遥,这洒满失败泪水的旅程,若是今后回首一瞧,定能发现,这充满苦痛与挫折的人生,恰恰正是成功之路的起点与延伸。

      景山少爷/2014年9月

      《我不是人群中的焦点》

      曾经,我以为自己处在很重要的位置上,自以为是的认为别人离不开我的存在,沾沾自喜,麻木不仁,十分依恋的享受这种美妙的不可或缺之感。可是,这种自我良好并未维持太多时间,就成功的在一次次明来暗去的挫折之中,颠覆的不剩一点希望。原来,我不是重要的,我的地位,以及我的存在,轻如尘土,薄如烟灰,不能给他人带来任何离不开的借口。

      我以为我的面子,是大的,是有一定价值并为人所捧称的,一厢情愿的认为别人会看在我的面子上,对我的话语、我的吩咐进行一定程度上的深层次考量,甚至言听计从。这样的行为,这样的自我吹捧,真是愚蠢至极,下流、做作。没有人是把我放在重要位置上的,我这样一个卑微的人是不可能在高位上下达吩咐指示的,更别说有谁能对我的话掂量出三分重量。

      如今,我是否深刻的认识到,对于自己的重要方面,已经显而易见?是的,我已不得不承认,我的确不在重要范畴之列,那些重要是别人的,是由有权的,有势力的所掌握,不是像我这种什么都不够资格的泛泛之辈所能占据的。

      不经意间,我想起了圣耶稣与门徒彼得的对话,彼得问耶稣基督,天国里谁为大,耶稣基督说,在天国里,大的要服侍小的,卑微的才能显为强大。是否这就是说重要的,不是所处的位置,重要与否的标志,乃在于对待群体的态度。

      然而,宗教的圣言,人,无法顺利实行,没有人是愿意放弃重要的自我感觉的,对于我的卑微,我似乎有用耶稣基督自比的口气进行论调。然而,实在的说,我并不是这样的一个人,我的本意,不想卑微,我也不想做到最小,我奢望在重要的位置上,进行持久不衰的保留,可是,这沉重现实状况却如此不遂人意,我的不重要,已成为令人欣然接受的事实。

      景山少爷/2014年9月