第二百二十一章 懒
想要忘掉一切，无论是谁都应该至少有过这么一次这个想法吧，疲惫的时候，工作上出了大的差错的时候，还有就是不经意间，在自己在意的人前出糗的时候，还有就是难过的时候，不想记起那些痛苦的日子的时候。 但是人类不是机器来着，越是不想记起的，越是想忘记的，越是不快的记忆就是越鲜明来着，有时无法忘却来着。 但是世间，有的人记忆无论是自愿还是非自愿的，都会渐渐消失来着。特别是小时候的事情，为什么小时候的记忆为什么就是如此的短暂来着。但是我觉得小时候的记忆是最快乐的，而长大后不想记起的记忆却总是忘不掉。 难道说快乐的记忆总是很短暂吗，还是说痛苦的记忆总是难以记忆吧，当然我们说我们想要想起快乐的记忆，忘掉痛苦的记忆，但是总是相反的，我们总是会忘记快乐的事，永远却记得痛苦的事。 我的小时候也是一个萌萌的男孩子啊，直到取了个霸气的名字太惹人恨了吧，从小喜欢我的人都叫我做上帝指使哥哥来着，不喜欢我的人，都叫我是指使。真不知道我为什么取了这个名字，让我的读者这么少来着，我的命运就是在我注册这个号的时候就决定了，我注定只能是个宅男来着，取这名的不是有病，就是有病吧！ 但是我真的没病，但是我真的不是神精病来着，我是个好人来着。明明连走路都是靠边走，而且我还是低着头，驼着背挺不起胸来。而且就像是个路人来着，上天也是太欺负人了。 现在我只想混口饭来吃，这也有错啊，我的要求这么低啊！但是不管我在哪总是不能一帆风顺来着，总是遇见各种各样的事情，让我真的很头疼来着。 我的人生因为我自己的不幸，所以总是遭人怀疑来着，总是有人质疑我的能力与实力，不管我如何的证明自己，最终也无法得到别人的认可吧，这就我这样的人下场。渐渐的我也习惯了这样的生活，虽然我不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的生活，但是我必须学会这样的生活。 我已经做好了觉悟了，以其让别人质疑来着，不如我自己默默的努力来着，我喜欢这种没有存在感的努力，我喜欢这种孤独的日子里，不管我写的是什么东西，都足以让我开心快乐。 真不知道现在的我是纯洁还是悲观还是倒霉来着，但是即使如此，我也会一直想要坚挺起的，我一直四处碰壁来着。但是这样的我还是很倔强着，我不需要别人给予我的那些许的同情。 别和我走得太近，就像是那几个留言的朋友一样，我怕我把我的不幸传染给你们，哈哈，怕了吧！ 出门打工一路上我就想，我是不是该做点什么来着，我能做什么呢，我也不知道，只想把工作做完，回来写点东西吧，我能做什么，害怕离开村子后一个人去租住房子的住宿，害怕累了回到落脚处后里面陌生的黑，由此，害怕未来或许会发生的事情。 或许，我应该去尝试这些害怕，习惯这些害怕，学习这样的害怕，再怎么样，总要去面对未来那些会出现的事情，但是会难受，就象这一秒钟的我，下一秒钟我真的会很难受，我忍不住悲伤起来。 下一秒我就会擦掉眼角因为难受流出来的水滴，再下一秒我就可以象什么都没发生过和邻居打个哈哈，但是最近的笑容背后，也许只有我自己知道剩下的是什么，这就是我目前能理解的生活。 打上面的字是种发泄，我还是应该乐观一点，虽然身边没有爸妈的陪伴，至少现在还有这台破电脑陪我，可以随时让它分担我的喜怒哀乐，包括娱乐和工作。 突然很想知道是不是每个双鱼座的人都那么多愁善感来着？都会有这么多的悲伤来着？是不是每一条鱼都会像我一样呢？ 传说中很久很久以前科学家就在开始寻找着灵魂，他们想要知道在人的身体里面到底有没有灵魂这种东西，灵魂到底是存在于大脑中，还是存在于自己的心脏里。归根到底，我们这个世界上到底有没有灵魂来着，但是可以确实存在的，是我对你的恋暮之情。 喜欢一个女孩的心情，你们不会懂的，你们不会理解的，我们都有不同的心情来着，想和对方一直谈下去的心情，想和对方再次见面的心情，是不言而喻的，是无法形容的，我只想说这如果不是灵魂的意思，这是谁的意思来着，难道是大脑皮质层的意思吗？还是年轻时候分泌的那个叫荷尔蒙的意思？ 我看过相亲女写的一往篇日记来着，我不是嘲笑她的意思，我是觉得我们都有共同的点吧，虽然这样的共同点，我也是醉了，但是我们还是找到了不是吗？谁说我们没有共同点来着。 相亲女日志里这么写道：如果说我有多懒的话，那么我可以这样说你们能懂吗？晚上我总是一直不肯上床，原来是因为觉得铺被子太辛苦了。虽然我是不铺被子的人，所以我不能体会这得有多辛苦来着，哈哈。我也是醉了，这能有多辛苦啊，太夸张了吧，我继续看她写着得先把放在被子上的枕头拿掉，把两条被子挪一挪，在床头摆好枕头，把一条被子放到椅子上，一条被子打开来，两边叠起，我槽了，直接钻进去不就得了，我也是醉了，还要两边叠起，你是在逗我吗？注意左右对称（否则不舒服），我心想这是让你睡觉用的不是让你看的，你以为你是军训的教官啊，你说你是不是太那个了，脚后面往里折起一小段（不然会觉得冷），直接说自己短就得了，哈哈，你也是没谁了，笑死宝宝了，再往上面平铺上另一条被子。想都觉得工作量很大，于是就拖延着不进被窝。（此处哥想说应该省略多少个字来着，反正我不知道怎么说了，你赢了） 想来我真是个超级大懒人，哈哈，有木有，你确实是。 早上不肯起床是因为太冷（这理由也太牵强了吧，你说的是太冷不想起床，然后关穿衣服什么事啊，我建议你在被窝里把衣服穿好，不管你是怎么穿才能觉得让你不冷，才能让你觉得不麻烦来着，你就怎么穿吧），必须穿很多衣服，一层一层穿很累，可是少穿点觉得冷，两层一起穿又会不舒服（好吧，我本来想说两层一起套上去就得了，多省事来着，没有想到你会觉得不舒服来着，我都是这样穿衣服的，我也没有觉得不舒服来着，看来我是太那个什么吧...）。 还有洗头发，超级讨厌洗头发，因为要把洗发精沫子洗干净得冲很久，尤其是吹干得花大把的时间，在卫生间伴随着噪音举着手一直重复单调的动作，无聊的要命！（好吧，我头发短见识也短来着，这个我就不方便说什么了，我总不可能说，等我长发及腰了，你会不会忽然的出现在街角的咖啡店、我会带着笑脸回首寒暄、和你坐着聊聊天、我多么想和你见一面、看看你最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对你说一句、只是说一句、我槽了）不吹干会很冷！ 可是尽管如此，我还是会每天把被子叠起来放整齐，还是会每天睡觉把衣服脱.光第二天起床再一层层穿回来，还是会定期洗头发（居然不去剪掉！因为觉得定期去理发店也很累！还是也想要等到你的长发及腰时，我会不会忽然的出现、在街角的咖啡店、你会带着笑脸回首寒暄、和我坐着聊聊天、你多么想和我见一面、看看我最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对我说一句、只是说一句、我也槽了）！ 这画面是不是好美啊！我们都长腰时，我们在这里遇见，我们命中的注定，不去说从前，只是对着天空说一句：我们都糙了。 如果有个人惦记，有个人思念，有个人依靠，我不会在这个满了三十岁的夜晚还感到无助与孤单，因为这是个足够非常成熟的年龄，也有想说都说不出口的思念，与那种成熟不想再说的后悔来着，这个我是不是有点可笑，有点可悲啊。 如果有人愿对你好，就别折腾好好过吧，好好的对别人吧，千万别错过了，世上没十全十美的人，一个人能对你好就已很难得，也许错过了，就再也找不到这样的人了，你就悲剧了。 如果有人从最穷时跟着你，就别贪心了，无论发达成什么样，都守着人家过吧，人要懂得珍惜，因为这样的人不懂，能够真正的欣赏你的人并不多。我们经历过的人再多，最后能陪在你病床前的也只有一个。 人生到老，方知唯一。不折腾，不贪心，才是一辈子。