书中，未完的话

    本来，在计划中，应该是在七月七号凌晨后，结束这一本的。

    因为，按照约定中，我们应该是在七月五六号见面，六号晚上，我想抱着你，把所有的话都说了，可以一直说到天亮。

    可七月六号，发小过生日，几个发小邀请我过去，我刚到他家，就看到手腕在流血。因为人多，我没有说，后来，就感觉到两个手腕都在流血，都在疼痛，一直疼到，两个手不能动，麻木，最后……

    到家后，已经很晚了。

    我才知道，北方农村，很多家里面都有“神坛”，我只要一进“神坛”的家里面，就会手腕剧痛，流血，麻木等，所以，六号夜里，没有写完。

    现在的我，真的不知道怎么说，也不知道要过多久，才能过了这个劫。不过，我想会很快的，因为我不想被这个地方一直绑着，就像呆呆，关在笼子里面的呆呆。

    昨天用了一天跟一晚上的时间，我把它写完。我一直把它当作你，不断的写着，就是想把自己要说的话，都告诉你。还有一些话，小说中，写不了，只能写在这里。

    我对感情真的很被动，最初认识你的时候，那个时候的我，还撒过网，完全是因为父母逼迫，是父母一直希望我赶紧的结婚。可当我撒到你身上的时候，我便出现被动，因为我怕伤害到你，也要为自己一辈子负责。

    我跟你之间，就连我自己都不清楚，到底是什么时候，走进我的心中，只是在后来不知不觉中依赖上你，特别的依赖，到最后认清，你就是我人生中，最爱的那个女孩，没有其他的了。

    于是，我把他写进了写小说。

    就像，最初悟空师傅遇到云泠泠时，是想以父亲的身份去关爱她；之后，又变成了哥哥照顾又心痛；再之后，变成了谷青墨对你的依赖；再之后，又是杀破狼对爱的疯狂与执念；最后的结局，也是我想把我一生中，所有的美好都给你。

    这是一个连我自己都不知道的毛病，我在外人面前，可能会装作很坚强，但成熟，因为没有一个人，能走进我的心。对走进我心的人，我就开始依赖的很，一刻都舍不得她，也不允许别人欺负她，希望她比任何一个人都幸福。

    这一次我去广州，也不过是想见你一面，给你说一些话。我不知道从什么时候开始，我很多的地方，都已经开始像你，又或者，这就是天性。当我爱上你的时候，知道自己离不开的时候，就想着什么事情都给你说，想到什么事情，不管是好的，还是坏的，都要给你说。

    最初我们说好的，七月五六号见面，第一天最初还是好好的说，为什么你说到一半，突然变卦了，突然变得格外的冷，突然说的不要见了呢？你到底是怕什么呢？

    是怕我娶你，还是你怕你不能嫁给我，又或者是怕你自己的内心呢？

    你不嫁给我，我又怎么娶你呢？

    这一点，我很清楚的，我去的时候就已经想到了，我根本没有失去理智。只是到了那里之后，第一天，我似乎就有些无法控制自己，但也只想见你一面，给你好好谈谈。

    现在，不管你能看到还是不能看到，这些都不重要，我见到你，如果你对我还有感觉，还能像一个朋友一样，我想抱着你，对你说：你害怕的不是我，是你自己的内心。如果你对我还有感情，这辈子就很难幸福，如果你还经常关心我，经常去我的空间，你将来的婚姻，也不会幸福。

    除非，那个男的也不爱你，因为每一个真心爱一个女的一个男人，不愿意让自己的妻子心里头，会时时刻刻想着另外一个人。除非是，两个人凑合过日子，谁都已经不相信爱情，只是过日子。你觉得，过日子的两个人生活，真的会幸福吗？

    也许在物质生活上会幸福，但感情上，是不会幸福的。因为你会时时刻刻去关注另外一个人，那他呢，他是否也会？如果会，就是过日子。如果不会，他能忍受他的妻子多久这样的呢？

    或许，只是现在。

    现在，难道他看不到他的妻子，会进场去别人的空间吗？只要爱你用心的人，就会发觉。

    不要把别人对你一两次的好，你就记一辈子。不要把别人给你一次糖，说还记得，你就沾沾自喜。如果他真的爱你，又何必等到你大学毕业，在你家里人说给你再找一个人，想到他，他才会去联系你呢？

    究竟是他懦弱，还是，他只是那天很欣赏你，又觉得你那天很可爱。人这一生中，会欣赏很多的人，会把很多的人记住，但并不是真的爱你。爱你，凭借你们两家的关系，早就联系到了一起，这个世界，根本不会有我的出现。

    另外，什么是幸福？

    你明白吗？

    你以为，得到全家人，两家人，甚至全世界的人祝福，就是幸福吗？也许是。

    我想告诉你，幸福是最初两个人，将来你们两个人在一起，是你们两个人一个世界，一起过日子。你们过得幸福，跟不幸福，只有你们自己知道。

    这是一个很现实的事情。

    你的父母，你的亲戚，早晚有一天都会走，留下的都是跟你同岁的亲戚，他们也都会过他们的生活跟日子，谁也不会太多的关注你们，少了他们的祝福后，你想过你的幸福吗？

    你的幸福，只有你自己可以争取，也要为你自己的幸福，去负责。

    什么是幸福，只有自己幸福了，只有两个人在一起幸福了，那么两个人就会为更多的幸福去努力，他两个会把自己的幸福，渲染给别人，会让四周的人，会让四周的亲戚，都会幸福。

    因为那个时候，彼此就会明白对方的想法，为了对方更加的幸福，都会更加的努力，让对方的亲戚认同。这才是真正的幸福，而不是，别人一开始的祝福，就是真正幸福。

    当然，你也认为你跟他在一起是幸福的。

    可你们之间，少了一些刻骨铭心。

    也许你们很聊的过来，就像很好的朋友。

    朋友跟夫妻，还是差了很多。

    那是血浓于水之间的感情。

    就像，那****在CD火车站丢了钱包等，我会心慌如死，甚至发疯想赶过去把你给找回来；就像，那天我去看望你，手机没有电了，车堵了，你担心的很早就出来，在雨中找我。

    那都是已经深入刻骨铭心的感情。

    陶醉在欢快幸福的人，或许不会记得，可这一生中，你总会有一些孤独的夜晚，总会有夫妻吵架的时候，一个人坐在那里，会不会想起，想起后是心酸还是幸福呢？

    我多么希望，是我们两个人在一起，吵架后可以说起过去刻骨铭心，又傻傻的过去与等待。

    另外，你们两个人的性格，不管多么的和，但是夫妻之间，难免会吵吵闹闹。即便是同性格的人，在人生成长道路上，也会经常吵架。

    你想过吗，到时候，吵架，你是将所有的怨气都憋在心里吗，是不会告诉家里人吗？我想，你的性格是那样的，因为之前我问过你，你也这么回答的。

    那么，你想过你自己吗，这样你会将身体给憋坏，早晚会生病，一次两次就算了，一辈子那么久，你会压抑一生。

    爱你的人，愿意你这样的吗？

    我以前就告诉你，我不希望你这个样子，实在不行的话，你就打打电话，告诉我爸妈，让我爸妈说我一顿。

    但是你们这样呢？

    你觉得你吵架了，他们的爸妈会经常站在你这一边吗？他的父母，本来就是疼爱他的儿子的，而且，最初的时候，也是你们家里人都愿意的，说白了，就是你们家同意，喜欢他儿子，是“你”自己也愿意的，是你家先主动的，那么将来无论怎么样，都是你自己的选择，就应该你承受的。

    你家里人会帮你吗？

    也许，你mama的脾气，会到那里之后，会吵他一顿，但是，将来更多的时候，会说他好。就连你爸爸，也会说他好。到时候，委屈的人，只能是你自己。

    命运，也是你自己选择的。

    我也知道，你家里人，是为了你好，你家里人觉得你跟他在一起，会更放心一些。但你的性格，他的性格，你家里人并不能完全理解，人生一辈子，谁也不能把握，我希望你自己可以拿捏好一点。

    爱，可以冲动，爱情是不能冲动，婚姻，更是不能冲动。

    而他呢，你不告状，他觉得他自己没有错，走到哪里都是不会错的。你告状，你根本得不到多少的支持。这就是一个现实。

    你们性格很相似，那你知道，你到底有多少的梦想吗？那你知道，他有多少的梦想吗？

    我们去看望你mama时，你说你的梦想要在那里买个房子，将来可以经常看你mama；我们在绵阳的时候，说要在这里买个房子，好好的生活；我们在水磨的时候，你说要买个房子，在这里开店等。

    这些我都记得，因为我跟你不一样，我是从小就没有梦想的人，我走到哪里，都不会想在这里留下什么东西。但跟你在一起后，你所有的小梦想，或许你只是说说，我都会记在心里，都会一点一点的去努力完成，不光是为了你的幸福，更是为了我自己的幸福。

    可惜的时候，当时，我只是依赖你，并没有走到后来，发觉自己是真的很爱很爱你，是根本离不开你等等。

    性格相似的他，是否也有很多的梦想，将来，你们是为各自的梦想去努力吗？你们有共同的梦想吗？你们各自为梦想奋斗，还能过得很好吗，还能有多少的感情吗？

    我幸运的是，自己就是没有梦想，又或者说，我的梦想，就是让我爱的人幸福，我爱的人，所有的梦想，就是我的梦想，都是我一生奋斗的目标。

    我去那里之前，把所有的合同，都带了过去，就是想着，改成对你的名字，想着将来，想着让你在三十岁之前，成名。因为这样我很会幸福，我喜欢这么做，喜欢看到你比我更好。

    你知道吗，过年的时候，你给我打个电话，你说，你mama跟你爸爸吵架，你mama写了一封信，给了你爷爷，希望你爷爷去看。

    我告诉你，在我们家根本就不管用，因为我爸爸mama根本就不认识字……

    可是，你没有等我继续说下去，你就生气，我就要哄着你，你一点都不给我机会，没几分钟就生气了，就必须要挂断电话。

    我想告诉你，即便我爸妈识字，也没有用。

    因为，夫妻之间有什么过节，就应该夫妻之间解决。但是你mama呢？她没有直接告诉你爸爸，又或者说过几次，但是不行，这都是为什么，难道你还看不出来吗？当时你的爸爸，也许根本就不是多么的爱你mama。

    而你mama呢，她对你爸爸很爱，但更多的是畏惧，就连给你爷爷，她也只能写信，而不是直接的去说，就算是没有电话，那说话时候，是需要说的那么详细呢？你自己想一想，你爱我的时候，你是什么样子的，你肯定是有话直接说，不会说的多么的详细。

    你mama，为何要把一封信，写得那么长，写的那么清楚，因为她畏惧，她很害怕，她害怕你爷爷不相信她，她更怕，你爷爷不能将事情弄得很清楚，不能给你爸爸去说道理，就是去训斥你爸爸，最后让你爸爸更生她的气。

    你说，夫妻之间，已经变成了一种畏惧，会幸福吗？

    你以为你mama真的傻吗？她只不过是心善，是害怕，是失去。

    年轻的时候，你爸爸的事情，你也知道，别人说你mama傻，你也清楚，难道你mama真的就不担心吗？如果不担心，就不会有后来的畏惧，更不会发生那样的事情。

    你爸爸是一个好人，说白了，是一个负责的人，但对你的mama的爱，并不完全是真的。你mama生病后，这么多年来，会时时刻刻记住你爸爸的好，却一直无法真正的好起来。那是为什么？因为爱与畏惧，同时存在的。

    我想，我也给你过你，爱与畏惧吧。

    说到这里时，我想起去年跟你爸爸吵架，我们之间的沟通，是不是太少了呢？是你不知道，你爸爸已经同意了，还是没有告诉我。我记得，那天早上，你找我，你并不是高兴的，你是恐慌了，你是畏惧的，你是忧心重重的，只是对我说了一句话，我爸爸叫你。

    就这么一句话。

    你到底在怕什么呢，是怕我们不会幸福吧，是怕将来的婚姻吧。

    我坦白的来说，我出去之前，就是想到你爸爸又说你了，又不给你任何的机会，就乱说你一顿。那是比说我还难受，我再依赖上你的时候，就不想让任何人伤害到你。

    或许，正是因为有这样的心情，所以出去之后，我跟你爸爸一说话，就像是变了另外一个人，你也发觉了，但是从头到尾都没有劝过我一句，你是怕什么呢？

    你矛盾了，你犹豫了，你害怕了。

    其实，我知道你在怕什么，你是害怕未来，我们的生活过的不太好。当时的我，对你太依赖了。我总是要走过很多的事情，才能成熟，才能长大，才能明白，你对我心中重要的地位，才能毫无保留的去爱。

    我离开后，我才清醒过来，你知道吗，我也觉得自己就像是变了一个人，好像不是我自己。所以，我没有走，我坐在山头上，我看着你，我担心你家里人会打你，你知道吗？

    一直确定你没有危险后，我才离开。

    如果你问我后悔吗，不管当时是不是我，我都不会后悔。

    因为只有经过那一次后，经过那一次吵架后，我才能将你爸爸给当作亲人，我才能跟你爸爸再一次聊天的时候，把他当作是我的亲生父亲，会把自己心中所有的话，都告诉他，在自己的亲人面前流眼泪。

    你走后，我也没有后悔。

    你今年给我打电话，问我是不是在那边找房子，我说没有。我依旧不后悔，因为我很清楚，我很爱你，也很依赖你，但对你太过于依赖，我不能认清完全的自己，是不能给你幸福的。

    也许，我总是要经过，一次次的劫难，一次次的磨练，才能对你的爱，毫无保留的奉献出去，也让你完完全全主导我的心。

    在当时，我对你的爱，还没有达到一个无法控制的境界。

    离别后，我越来越认识你对我重要，相思越来越深，五一的时候，我给你打电话，完全是因为，自己眼皮一直跳，自己躺在地上一动也不能动，我想到的第一个人，就是你，就匆忙给你打电话，听到你平安后，我才能稍微安心一点，可依旧不能动，一直到一点多才可以。

    后来，我们又通过一次电话，你希望我可以面对新的生活，把过去给忘掉，我也不想那样的折磨你，我也拼命的忘记，我忘记了我们之前我们所有的幸福，可我始终都没有办法忘记你，甚至觉得自己的魂魄，自己的心，已经到了你那里。

    这就是我要去广州的原因，我是必须要去。也是要告诉你上面的那些，我并不是自私的要让你非得给我结婚，逼迫你要给我结婚，而是希望你可以面对生活，面对你自己，明白什么是真的幸福。仅仅这些而已。

    我们在一起后，我会更加的努力，因为我们会为我们幸福会去努力，也会让我们的幸福，得到更多的人认同，在我们先幸福的前提下，创造更多的幸福。

    我们不能在一起，那个时候，你也已经完全面对了你自己的心，你也会完全将给我变成陌生人。将来不管我在天涯海角，有什么困难，你都不会太过担心，也不会太过关注，认真过好你现在的生活，珍惜你现在爱的人。

    仅仅只是这些罢了，没有给我机会说。

    我还想告诉你，我们在一起，并没有什么不合适的。

    地方远，我会打破，因为你是我心中最重要的。

    未来，也许你会懂，你的老公，才是你真正的家人，才会跟你延续出子女，才会让你一辈子幸福。

    我也想说，我们的性格很合适，只需要，给我一次机会，让我把上面的话，都说了，以后我就会等你冲动发脾气冷静下来，慢慢给你说。

    夫妻之间，很多性格都是不合，都是要慢慢磨合的。性格相反的人，磨合起来也许相对困难，但只有这样，才会有更多令人心痛，又幸福的过去。磨合好了，我们会把生活过的更好，会知晓彼此的缺点，不会让对方在缺点上继续犯错等。

    你知道吗，我们的性格，几乎是相反的。

    很多年之前，你给我说过，我们两个人的幸福，就是要我们两个人要先坚持，才能得到的幸福；长大后的你，可是顾虑很多；长大后的我，开始越来越清楚，幸福，就是两个人不断的坚持，然后不断的努力，让身边更多的人感觉到我们幸福，然后才能让更多的人幸福。

    可惜的是，我伤害过你，可惜的是，我成熟的太晚。

    但我没有后悔过，因为第一次让我成熟，让我懂得爱，爱的刻骨铭心的人，是你。我这一辈子，都会记得你，永远的记得，这辈子我希望你幸福。

    对我来说，这一次去广州，我依旧没有后悔，也没有任何的遗憾，只是心伤过一次，很伤很伤心。

    你知道吗，我在广州，死过的不是一次。我第一天夜里给你打电话，找你的时候，是半夜三点多，我是突然醒来，脑子还是很清楚，决定看会电影吧。结果，突然脑子里面一直让我出去，我便出去了，走到马路边，我就没有办法呼吸，感觉到你有危险，我就穿马路，还没有过马路，我就没有办法呼吸，连动不能动，躺在了马路上。

    一个货车，停在我的面前，司机跳出来，骂我了不知道多长的时间，我才有力气，翻了个身，翻到了那路边，等货车过去后，我才能动，我再一次感觉到你有危险，往你学校跑去。我到你学校门外后，我没有马上联系你，那种恐惧微弱了很多。

    可后来越严重，一直到到我没有办法呼吸，窒息，我给你打电话，你不接，一直打，你不接，一直到，我躺在了地上，一动也不能动，咳嗽了几声，我感觉到你睡着了，我才平静了下来。

    第二天夜里，是十一点左右吧，我记不清楚了。又是突然的走出去，又是突然感觉你有危险。我才会找你，我给你发微信，你没有看到吗？你回我一句，我就知道你很好，那就安心了。

    你没有回我，我给你打电话，你也没有接。渐渐的，我也平静了下来，可是我看到了一只猫，钻进你们学校中了，我就是好奇跟了过去看了一眼，那一种窒息的恐惧，更加的严重，我脑子里面一片空白，我在学校门口喊你，你听不到吗？

    我是感觉到你在割手腕，你在割手指，那种恐惧，完全占据了我的心，我才跳进去，像个疯子去喊你，我喊的是什么，我喊的是找人救你。

    也许，那个时候，我会被当作疯子，会把当作神经病，但一个人，关心另外一个人，哪怕是做了一个噩梦，梦没有想过来，去关心那个人时，会把一个人给逼走吗？

    我没有那么傻，我心里头也很清楚，只要你jiejie一句话，你根本就不会走。又或许，第二天，你给校长说，就一个疯子，来这里乱喊了几句，再来就给抓走送到派出所，就可以了。

    你都不会走的。

    谢谢你，没有那么做。

    可我希望你那么做，因为那么做，我至少可以确定，你是安全的，有问题的人，是我。

    但你不知道，我是腿软的出去的，我甚至希望人家把我给关起来坦白的来说，那天我根本就没有看到你，我只是看到楼上有一个黑影出现，我的世界，基本上是一片黑的。

    回去后，你告诉我，你走了，你家里人把你给接走了，你知道吗，我不是失落，我是安心，因为那样一来的话，你就不会有危险。

    你走后的几天，说你回家了，我安心了，我每天都会看到自己的手腕，脚踝都被划开，一直在流血，不断地流血，我没有丝毫感觉害怕，因为我根本不怕自己的生死，我从未想过自己什么时候会死，自己的生命，就是随缘。

    第三天之后，我便开始看到了几个人，最初是两个，后来是三个，再后来，越来越多，我不能离开那个屋子，我想离开，却怎么都离不开。一直到，后来才能离开，在离开前，有一个老头，让我留下一件上衣，一件裤子，一双鞋子，还有所有吃的东西，都留下来。

    你能告诉我，这是怎么回事吗？

    我的性格，要不全部带走，要不一点都不带走。可是，为什么会留下那三件东西呢？因为那个老头说，我要跟着你。

    在我出来之后，我就看到了你，站在我们村口。

    在火车站前，我网上订了票，到那里不能取，怎么取，都是出问题。去买票，又不能买票，我脑袋一片空白，一直到后来，有个声音在我脑海中说，现在去买票吧，能买了，我才又去排队，前前后后一共用了两个小时候。

    在火车上，我不断听到一个声音，以你的声音对我说，回来吧，我在屋子里面等我，我再也不走了……

    出了广东省后，我就开始看到你，不断的让我去跳火车，火车停下来后，你对我说，要出去玩，然后你躺在铁轨上，喊着让我过去。

    在火车上，我看到很多人都在给我说话，有为我好的，有让我回广州的，又让我回去的，也有让我去自杀的。而始终没有自杀，因为我的生命中，不断之前多么的颓废，迷茫，但我始终坚信，人只有活着，才会有希望，才会有幸福，死了，什么都没有。

    回来后，我去找过人看过，很多人说，我若不回来，再也不回来了。也有一个高人，在我们那里很出名，他对我说，我已经到了过了中午，虽然还没有到日暮黄昏，但也快了。

    之后，我每天夜里睡觉，我家里人一直不放心我，在我身边睡，他们夜里听到我的身体一直响，咔嚓咔嚓的响，又不断的“唧唧”的响，我开始每天发高烧。

    都是断断续续的，很多时候，我去医院检查，检查不出来发高烧等。连续两天后，人家才给我输液，不情愿的输液。

    这所有的一切，我都不会后悔，反而觉得很幸运，很幸福。

    因为，这就是我，爱一个人，就是爱到依赖，从依赖开始认清自己的责任，开始独立，开始为对方好，希望对方幸福，可以把自己所有的一切，都给对方。离开的时候，就应该相思，相思成魔，相思百病缠身，相思到自己死过一次又一次……

    这些对我来说，都是幸福的。

    因为我知道，只有这样，我才能真的对你好，真的对你一辈子的好。我想让你成名，想把我所有的一切都给你。

    我心中，没有名，没有金钱，也没有利，只有一个爱。我把我所有的一切，都给了我爱的人，那就是我最大的幸福，我想着，这几年努力，三四年内，让你成名，让你名利双收，那样，我会更幸福。

    可经过这一次又一次的死亡之后，我明白了很多。

    就像今天下午，我坐在月台前，仿佛一下子回到了很多年前，没有去绵阳那里，没有见到你之前，那样的安详看着小兔子。但现在的我，已经是一个新的轮回，不过幸运的是，曾经的我，心是空的，现在的我，是心满的，里面住了一个你，满满的一个人，让我很安详。

    我依旧会努力，依旧会好好的奋斗，只是为了我心中那个你，让我一辈子都感觉到幸福的。

    我突破过我自己，曾经的我，在感情上，一直不敢走第一步，现在的我，也走了第一步，剩下的九十九步，我更加坚定的去走。

    就连我自己都感觉到幸福。

    我以为，广州一行，一次差点死去，我除了很伤心，会不爱你，却未想到，我心里头满满的都是你，更加的爱你了。

    不管现实能不能在一起，至少在我心里头面，我已经跟我心中的你在一起了，这就足够了。

    你的人生，你有你自己的选择，我不能左右。

    我继续走我的人生一百步，一直向前走，你转不转身，回不回头，都已经不重要，因为我心中已经有了一个你，一个让我这一生都努力的你。

    不要担心一个人会孤独终老，人，到生命尽头的时候，更多遗憾的是，很多的事情，没有勇气去做，更多的是怀疑没有结果，而放弃……

    我想，我不会有遗憾，我这一生中，做的事情真的很少很少，也不会去想那么多。我只想去爱一个人，爱到发疯，爱到去死，爱一个人，比自己生命更重要，爱到，给她一切自己能给的幸福。

    只有到这个地步后，这才是完整的我，才是我心中所有的爱。即便我之前一点的梦想都没有，我依旧会为心中一份爱，去好好努力，去完成很多的梦想，那样，我会很幸福，很高兴。

    这一次的轮回，我更加明白很多。

    我爱你，是我自己一个人的幸福，我努力去写，是为了我自己的幸福。我不能再去左右，甚至给你一点的意见，希望你转身，我只会一直默默去努力。

    你心中有我，不管未来多久，只要一个转身，就可以看到我，依旧在你的身后，努力把自己最好的，所有的一切给你，让我自己幸福；你心中没有我，那你是幸福的，一定有一个对你很好，让你感觉到很幸福的人，给了你幸福，那我也是幸福的。

    我希望，我们可以永远的幸福。

    不管能否在一切，我都希望，你可以放下很多包袱，可以面对自己，可以面对过去，面对未来所有的劫难。

    愿你，人生中，可以有一个，爱你如生命的人。

    爱你如生命的人，他会幸福，你也会幸福，两个人才会幸福，才是夫妻，才会有更多的人幸福。

    但人生之中，又怎么能一点的遗憾都没有呢？

    我遗憾的是，可以把别人的事情，以及世界看得很透，却总是看不透自己的感情，总是要让你受到一次次伤害，也一次次伤害自己，才一点一点知道自己的感情，知道自己最爱的，以及想爱的方式。

    但我又觉很幸运，因为只有这样，才会不知不觉，让你与我的心，融为一体。

    我遗憾的是，现实中，没有娶到你，但学会了顺其自然，不再强迫缘分，我明白了，我最大的幸福，就是你最大的幸福。我明白了，我们谁也不能帮谁做选择，只能你幸福，就是我最好的幸福。

    我也会认认真真的去写作，我会把你写成一个传说，那是我的梦想，也是我的幸福