第一百二十八章

    死亡是什么。

    是再也看不到这个世界。

    再也看不到我父母，再也看不到许洛，再也看不到依安。

    我迷迷糊糊的想，幸好我性子一向安宁，不喜欢和别人打交道，在乎的人也就那么几个，死了也没什么。

    跳楼死太难看了，而我也没有力气爬到窗户，万一摔个半身不遂就更得不偿失了。

    服毒？

    现在也没有毒给我服，还得出去买，不说我自身现在的条件出不去，依安也不会让我出去。

    割腕……

    那个也太吓人了……

    全身是血的。

    我认真研究了一下，发现居然没有合适的死亡方法。

    这年头连死都是奢求了吗？

    我很想扯着嘴角笑，这个世界如此美妙，可是今后再也与我无关了。

    如果萧墨能活过来，他会悲愤欲绝的替我报仇，然后像两年前那样，活的很好。

    至少不用顾及我，可以专心致志的对付敌人，他会更加冷血，更加残忍。

    然后再想想我的狠，他一直都是能忍的人，一旦忍无可忍，就会转身走，就不会再爱了。

    他也许会找个性格和我完全相反的女生谈恋爱，她温顺乖巧不会让他为难。

    如果他死了，好歹先走的是我，不会伤心难过的也是我，阿墨，你看我这么懦弱，怎么配得上坚强如你。

    我所有的强大都是建立在你安好的情况下，我能够义无反顾以身涉险单挑叶诺，是知道你在，你不会让我出事。

    我能够运筹帷幄胸有成竹说服amary是因为我知道即使没有成功你也会说“阿月，你已经很棒了。”

    我能够和一群人周旋斗智斗勇，也是因为，想要一个能够和你在一起一辈子的未来。

    可是有一天，你出事了，甚至生死未卜，我生活像是一瞬间失去了光，再也找不到活下去的理由。

    我本来就太累太累，太需要勇气了。

    如果我活着是你的负累，如果永远不能保护好自己还要你以命抵命。

    我宁愿残忍的是我，我宁愿先死的是我。

    我怕独自一个人活着，活在一个没有萧墨的未来。

    与其让你一再的为了我的安危涉险，不如我先离开。

    先走的有恃无恐，阿墨，你若是活过来，原谅我要留你不得善终了。

    我说过我厌恶死亡，尤其是自杀性的。

    可是如果我的死能够换你未来的安宁，我又何乐不为。

    意志真的是个特别重要的东西，我想我已经失去了。

    你一定不要再找个像我一样极端，一有事就找各种理由退缩的女孩子了。

    我看了一下床边那个面目全非的包，原来的白色现在都成了黑色，我一直都有带安眠药的习惯，萧墨不在那两年时常靠那些东西睡觉。

    在那种情况下，也不知道保住那些药没有。

    艰难的探手扒拉开，一股脑把里面的东西倒出来，发现那些药果然很坚强，安安静静躺在瓶子里。

    我已经没有力气去思考安眠药吃多少能够致命。

    我不能让依安给我拿水。

    所以我只能干涩的咽下去。

    我一直都不喜欢苦的东西，可是在没有办法的情况下，还是会咬咬牙吞。

    比如现在。

    我费力的给自己盖好被子。

    大脑一片空白。

    我挺没有责任心的，以后再也不能陪在家人身边，以后再也不会和许洛抢螃蟹。

    许洛会很伤心吧，他一直都把萧墨当成偶像膜拜，听他的话甚至多过了我，可是现在萧墨生死不明。

    我爸妈会很伤心吧。

    可是从一开始我就选择了和萧墨在一起，如果早死晚死都是死，那就应该早伤心晚伤心都会很伤心吧。

    我一直都做事不过脑子，想到了就做。

    我不是没有勇气和莫家对抗，甚至复仇，我是没有勇气面对萧墨。

    活着的，死的，都无法面对。

    我是弱者的存在，别再拖累他了。

    依安应该会和林岩好好的吧，看样子林岩对依安也是认真的，只是依安家境太复杂了，林岩能熬过考验吗？可惜我再也帮不了谁了。

    amary和慕容白感情也恢复了，看样子艾家也没有异议了，不然怎么会同意amary过来看我。

    算起来，这是我做的最成功的一件事了。

    我思路一直在断片，想到什么是什么，直到意识一点一点抽离。

    我看到第一次见到萧墨的时候，他穿着灰色卫衣在大门口坐着。

    我看到我十岁那年在书桌面前咬着笔，萧墨无可奈何的教我。

    我看到我十五岁那年从楼梯上摔下来，萧墨咬牙切齿的背了我一个星期去上学。

    我看到了好多好多场景……

    不知道是不是所有面临死亡的人，都能想到那么多奇葩的故事，或悲伤或喜悦，还是这就是所谓的回光返照吗？