异类2

    外面怎么看我的，我也知道一点。不全但确实是知道一点。我就照着心里“怪胎”的角色而饰演那样的一个角色。说话不合时宜，开不来玩笑，不讨喜逗人恨的样子到了一个自我讨厌的程度。不得不说，我这个角色比起我吹牛的故事来说可成功太多了。老师暗地里点名表扬（也就是含沙射影）我说“不要把自己的名声搞臭了”。很好，至少目的达到了。满足。

    上课我也不回答问题，点到我的时候也不说话。确实不懂的时候闭口不说，谁都下不来台。懂的时候就乱说，可有时候懂得其实不多，乱说而避免的我答案，可就又正确了。所以干脆就不说话了。在本不该说话，别人也习惯的时候又强出头，比如排队读课文的时候。同学都以为我不会站起来，再站起来说。这样的巩固，反复下来。我就安心在一个相对来说没有什么负担的地方好好得生活和思考问题了。是个不错的结果，我喜欢，现在也是。我可真做得不错。至少不像那些不知道我在干啥的人来说，真的是好太多了。

    我也不交作业，甚至说不做作业。在那事之后作业在我的认知当中并不重要了。是个可有可无打发时间的活动。并不清楚在学校之后是否会需要这个名叫“作业”的东西。但在老师和家长的催促下还是免不了要做一些，但得低分和空白也是一个作业。我还是挺轻松的。也就还好。

    为什么我不想想之后的大学？我并不是很想去争取那个所谓的好未来。在我有点小零花被各路不怀好意的玩意儿骗的时候就不想好好“学习”了，我认为那只是一个呆子该做的。而且本来上个坏的大学也就像没上大学一样，那是一个神奇的故事。等只看游戏视频，只看小说，只会一两件事情的年轻人长大就知道我在说什么了。

    大学的话在我之前的篇章里，这个只是一个补充。接着就是之后的故事了。

    我在循环的每一天中找自己存在的价值。要是没思考这些问题，没有做自己喜欢的事情也许就是一个“小孩被带上别人希望道路”的悲情故事。成为一个被定义的“成功人士”那样多好。至少还有人为你捧场。陷入别人给你的快乐中，一种别人以为你快乐的快乐。

    而我想自己看，自己选。别人给的好不好还得自己去实践。而那个讨厌的，惹我伤心的我就不帮他实现了。当然，做的事情对自己是有好处，但你为什么不帮我做我的工作好让我去玩呢？和着理解完全就是不需要的垃圾是吗？

    剩下来的时间总是无聊的，好像是常态。这条路上，不管是哪一个意义上的路都是孤独的。始终看不见人之类的生气，动物，植物，只有自然和自己。到人多的地方，总是行色匆匆，相互猜忌。

    在当时的时候，我就有点累了。沟通也是，学习也是。在那之后就开始了看书和扮演傻子的角色。往复而无常，所有都淡然消失。只剩下一些问题，一个孤独的人。做了减法，啥都拿不下去了就剩这些。于是我放声高歌，跳脚取乐。在笔和纸，人与人之间腾出了一个专供自己写下感悟的地方。想着买的教参亏了，就看看懂的和下面的趣味小故事。没事做了就把自己的钱规置到当时希望它去的地方。买买书，买买教参，充充游戏。零食认识得不多，能找到的让我玩的地方可以说是没有。百分百没被别人哄骗钱财也不敢说。反正是走上了一条我能选择的最好的道路。冥冥中我的人设立住了，慢慢有种稳中向好并且回温的趋势。但那个也只是我扮演的一个角色而已，那也不是我。

    在那段时间里我开始给自己做菜，试着养育一些植物。当然，这些事还是得背人。修点什么东西，跟什么人谈话。看点什么发人深省的书（而当时的同学一些斗罗，一些宗罪，一些郭敬明啥的我迄今为止都没看过）读的老舍，顺着语文书的推荐看了一些书，自己感兴趣的另外看了一些。起点是没在那些他们讨论的书上面，只是一种不同的读书习惯。不分高低，我之后也会去研究这些的。只是时间问题。

    大部分的剧情和故事都在我的脑海里，有的在故事里，没有的在我的故事里。于是我想起了写点什么来打发时间。来平复内心不知因什么而带来的遗憾。我倚马万言，我文不加点，像一场酣畅淋漓的战斗，又好像和久难相遇的朋友相逢。等到东西写出来，好像自己做出来的一道美食，又好像自己看上的女朋友。那种新奇和心里的触动总是不让我形容。我猜她是喜欢我的。真不要脸，哈哈哈。

    起初不想分享，也是没有具体的自己想写的东西。借题发挥的总得到老师的表扬（约谈，特殊关照尽管我的语文成绩不甚理想，不只有作文一项得分）。语文老师很多，但他们对我都差不多，一直不缺席我的作文道路。现在估计不是，也就故事里确实这么发展，现在还是回忆。现在我不会自己表扬自己了。再一个就是自私不想分享，总想独占什么的。最后一个就是胆小了。怕别人恶语相向，诋毁她我可不答应。可能我还会骂人，可能我还会骂不过对方，可能别人眼里的一嘴毛。但我还是想把我的文带给你们，希望可以有美的享受。希望可以解决你的部分问题，希望可以开拓视野，希望能让我牢记过去。

    考试对于我就无所谓了，别人没有我的想法自然不懂。我和他们不一样了，自然不在一个体制之内。也有人在担心我，真是给别人添麻烦了。也有人羡慕的，在高考前有人精神失常的。真是，人生很长，别人嘴里的好事还没遇上，自己想要的也没看见怎么就能提前倒下呢？找了一个精神失常的幌子（我知道不是，这里只是一个鼓励人的表达方式，也沾边一点激将）来退出生活，不是吧？

    于是在别人的不解中，我开始了一段曲折的像在学校又没在学校的生活。

    我开始做一些想做的事，一些快乐的事。我先该做就做，及时行乐。到现在才知道带点脑子。后来才知道可以讲价。慢慢的会买西瓜（这个是生活的一个例子）。会做一些菜。会照顾自己。会讲故事给别人听。

    但那时的我还是一个挺阴暗挺丧的一人，故事继续吧。

    老师的话我半听半就，在露出马脚的时候我就解释道歉。不知道是我说话蒙人的技法太高，还是老师太单纯。每次都让我糊弄。可我当时完全不觉得自己在糊弄，可就是上不去，我能有什么法。但说好好好学习，确实没有。这也是事实。现在才知道这个小孩子无意识中做了自己愿意做的事情。

    初中的时候让家长来开会，那是我以为作为学生的最后一个家长会。本想着能有人好好陪陪我面对这个时刻。可满心欢喜得来的确实座位的空空。这个不靠谱，这个心寒。口口声声说的啥在乎学习，说好的家长会就算自己来不了（我确实有预感）也不至于一个人也不来，顶班的也没有让我孤独面对，在老师那里成了我不通知家长而下不来台。脸红羞愤还是两面的，还不是我自己的原因。替人丢脸，还得一同接受。真是不公平。

    当时说的给家长一封信，本来打趣的开头“等你看到这个的时候，我已经……”也没有上，完全真情实感本来想写什么明褒暗贬，嘲讽的结果就把自己写哭了，还让老师表扬真情实感。以至于高三遇见还认得我，虽然我先打的招呼，正当我以为要先介绍是谁的时候就免了这一步了……

    高三的时候一直憋着不说话，也没有什么沟通，学校还有一个地方没去过，我就去了心理咨询室。那是一个我开始认为毫无礼貌的家伙，直接上来就问你有什么病，然后问你原因。这个谁能怎样嘛，不过后来她还好，我给她留了一个让她流眼泪的关于我和我爸的文，之后再没联络。（可能现在的文没有那种水平了，但到如今确实都是我的故事）。

    我记得她给我弄了一个寻别人写寄语的大纸，贴在她外面的大玻璃墙上。多少我都没看，然后自己给自己写了一段话“希望你像我提笔时的三月春风，温暖又飘逸”。

    真以为没人会写，我都没看但密密麻麻的一些还是多多少少有点不易察觉的温暖，当然当时我给自己下了一辈子没温暖的诅咒决定做一个（“中二”现在的观点）绝情的人。