平庸

    1997年到2020年，我走过了23年。

    23年里，似乎所有属于浪漫，美好，精彩都没有出现过；23年里活得平庸是一种什么体验？

    没有离开过父母羽翼的庇护，却时时看不上父母的生活方式；总是在努力的学习用不上的东西幻想美好生活，却从来没有积极改行动过；喜欢着所谓喜欢的人，希望用感动自己的爱情获得爱情。我像一个差不多先生，总是安慰自己这样就挺好，差不多行了。

    我总是想着去远方，去看看家乡以外的世界，感受不一样的空气和风。早早的做好远行的计划，甚至收拾好行李；甚至要住什么酒店；甚至去几天每天都做什么。

    但是这些都未能成行。你问我什么原因？

    有很多。

    比如，我的存款难以支付我此次行程的花销；比如，我那份工作如果请假下个月发的薪水会不够我生存；再比如.......再比如什么？很多，很多的理由安慰着我自己这次出行的不成功是因为客观原因并不是我的原因。

    我有时候觉得自己并不平庸，因为每个孩子在父母眼中都是出色的，别人比不上的。这句话也可以用在我将来的孩子身上。比如再平凡的父母在孩子的眼里都是伟大的。

    虽然我有时候觉得自己是一个优秀的人，但是一旦和以前的同学们呆在一起作比较的时候，我就回变成生了铁锈的刀。

    我不太明白什么是成功，但是我却知道自己是平庸，甚至连平凡都不能成为。

    就好像太宰治在《人间失格》里写的“生而为人，我很抱歉。”

    哦，不对这是寺内寿太郎在《遗书》中写的。