国人炫富百态

    据说，炫富是人类共有的一种心态。

    首富之国迪拜，那儿的人依靠老祖宗留下的一笔地下石油发了大财，腰缠万贯，连喘气都瓮声瓮气，显得气势逼人，荡气回肠。他们炫富的特点霸道而又恐怖，直接跳过了家养宠物比猫比狗呀这一关，而是比比谁家养了几头非洲猎豹，几只南美狮子等这些令人闻风丧胆的超级猛兽。

    咱们的邻居北朝鲜，荒凉贫穷，吃了上顿没下顿，别说是养飞禽猛兽了，就是养人类自己都显得力不从心，气喘吁吁，但这并不妨碍他们也有炫富的冲动。他们的炫富技能扬长避短，不在大鱼大rou的物质层面上跟人一比高低，而是在精神世界里面主动跟你较劲，于是年轻的少主在率领着他的人民登上了幸福榜的亚军之后，极富远见地提出了要让他的人民都喝上骨头汤的远大志向。

    喝骨头汤？中华土豪闻言，立即嗤之以鼻。

    咱大中华文明古国，既有光辉灿烂的文化，又有现代飞速发展的物质财富，炫富的形式跨越了比吃比穿的初级阶段，一步到位，开创性地演变出了一套特色炫富技能。

    手指带宝石戒指，脖子上吊着一根金光灿灿的大金链子，这样的炫富形式古老而又原始，在改革初期率先富裕起来的人群中间盛行了一阵之后，迅速销声匿迹。如今，即便是在大街上偶尔见到一二个这样摇头晃脑的家伙，也多是一些后知后觉的暴发户，停留在过去的梦想中不肯挪动脚步，不值一提。

    项颈上挂一条粗壮的大链子，脚脖子上缠着一条金光闪闪的脚链，这样的装备既然有狗链子之嫌，人人唯恐避之不及，于是现代土豪们就另辟渠道，在吃上下功夫，吃出花样，吃出水平跟豪情。

    据说，高端土豪们的炫富技能已经基本套路化，聚在一起，往往在经过了初期一阵含蓄委婉的磨合之后，迅速露出獠牙，直奔主题。

    有说自己家的茅台酒长毛发霉不堪晾晒之苦的，也有说自己置办的满汉全席塞满了一座宴会大厅，搞得自己的胃口直接下垂的。最新潮最霸道的炫富则不拐弯不抹角，直截了当，比试你家养了几个厨师，几个轮班倒的摘菜工。

    此言一出，力压全场，鸦雀无声。

    于是，几个灰头土脸的家伙在沉寂了一阵之后，终于鼓起勇气说，自己的嘴巴不争气败下阵来无话可说，但自己的屁股可是金贵金贵的，如今底下蹂躏着的，可是价值几百万的豪华轿车呢。

    谁知此话一出，嘴角边还冒着热乎气儿呢，胜者一方当即嗤之一笑，说单个数车多没劲没格调啊，不如比比谁家养了几个专职司机，几个专职擦车工。

    这一下可懵了那帮土鳖孙子，个个灰头土脸，赶紧低头认输。

    有钱的土豪热衷于炫富，文质彬彬的文人墨客也没闲着，在另一条财富链上闪亮登场，频频招手致意。

    家中私藏着几本孤本书籍，或者在自己的书架上堂而皇之地摆放着几片隋唐时期的残瓷瓦片，这是文化名人界公认的炫富特色；有品位有底蕴，含蓄而不张扬，自有一股秘而不宣的气势威震全场。

    影视界的明星大腕们，自己的生活轨迹都是被闪光灯追着一路长大起来的，因而炫富的技巧处处讲究个名人效应，曝光面积越大越好。谁谁插足豪门家族，成了一位成色十足的第三者了，谁谁跟太太或者丈夫离婚了，分得财产无数，已经跟某位小鲜rou或者是老腊rou好上了，等等等等，其实都是财富侧漏之后，向普通老百姓阶层泄露出来的一点点噱头而已，没伤筋动骨，却稳稳当当地赚了个头版头条。

    至于弱势群体的炫富特点嘛，最具代表性的是一条在互联网广为流传的段子，说，一位正处于爆发前夜的流浪汉，在给远方的亲人发去一条问候语之后，信誓旦旦地向天发誓，将来自己发了大财，一定要天天吃油条喝豆浆，豆浆里面加完红糖加白糖，买两碗，喝一碗倒掉一碗。

    哇塞！人穷志不短，不服就憋着。