十八章 : 离开故乡
书迷正在阅读：太玄道主、意志执行官、逍遥极境之上、止郁杂记、不法之义、不是主角，身陷修罗场有什么关系、龙起亚兰、泰拉诺瓦元年、这个宇智波天赋过于离谱、诡王朝
第18章:离开故乡 王跛子在我的老家那些村民人的眼中那是什么人丫！ 那就是能通天的神！ 属于天上他知道一半、地下他全知的那一种。 从他那张乌鸦嘴里冒出来的话，是没有什么哪个预言到头来没有显灵得…… 我们当地的老百姓都尊称他“王大仙”。 原来我12岁就躲过一劫了……18岁又躲过一劫…… 而且我八字还犯桃花殺、命里犯重婚，以后真不知还要和哪几个男人还有生死冤缘呢？…… 八字命带桃花、犯重婚，那意思是说我以后还要结交数个异性朋友咯！ 同时我的作家梦在那时的我因投了几篇稿子都石沉大海，于是乎我就似乎感到彻底无望了…… 是啊！想想自己有很多时候总是要那么不自量力。 真是异想天开、在做白日梦啊！ 还是我父亲形容我形容的那些话好： “告诉你，以后那些大文学家、大研究生编的东西都没人看，何况你这个没见过任何世面的，谁看你一个没有任何阅历的一个来自农村、还是小姑娘时代编的那些屁不是屁，话不话的流水帐啊！” 说来说去最让我在故乡失去斗志的就是王波子那句“你命里犯桃花，注定今生会重婚，你这道婚姻根本算不到数的”就把我搞吓着了。 于是我对我那初恋男友的感情彻底翻天覆地发生了变化…… 当我们太年轻的时候，其实都不知道以後的时光竟然还有那么长…… 长得足够让我们以后都能够丢开、放下最初所有走入我们心中、走入我们生命中的那一个人！ 长得以后足够让我们又会重新喜欢上另一个人，就像当初喜欢你一样。 那段时间我的大脑也真的是彻底迷糊了…… 我到底该怎么办呢？其实我最不怕的就是自己本人会去死，但是我最怕的就是死也不得死、活又不得活，这样害到身边的亲人也跟着自己拖得不好过。 人活着要有坚强自信心，也不能因为一感觉到日子不好过就不想活了。 人生下来不就是为了活下去。死，只是一个结果，而生有千百种念想和选择。 所以既然做人了随时都要想到怎么好好活下去才是最重要的。 经历过，爱过，坚强过，战胜过自己，有过这样一些过程，我们就算没有白活过了。 所以人不能因为害怕失去或死去，就不在前行了吧！ 九七下半年，我们厂彻底关闭了。 我也搬回我娘家后，我男朋友又在外面打工去了，可我在家里无所事事呵！ 我竟就背着男友开始在重庆奉节的三角坝满街瞎逛…… 那时到处才流行唱过什么卡拉OK，我手头上几个钱全送给了那时叫的什么（歌舞厅），现在叫的什么（KTV等等什么的）。 那时在歌舞厅没人帮你付钱的话，就得自己出两块钱唱一首歌。 我太喜欢唱歌了，只是现在的我以将过去的歌忘记多半，二十来岁的我翻唱得到一千多首流行歌曲！ 去歌舞厅我每晚我都要唱一、二十来首歌曲，每天又挣不到钱的我而每天又要消费几十元……这样坐吃山越空。 记得有一天歌舞厅的老板娘对我说： “人家女人来歌舞厅消遣都是男人掏钱，你为什么不让男人为你来掏钱啊！要不你就留在这里给我当坐台吧！” 我说：“凭什么要男人给我付钱呢？男人跟女人付钱，他总是有意图的！天下没有免费的午餐！我虽然在喜欢唱歌，但还没想到要挣这样的钱出卖我的灵魂。” 我当然没答应那老板娘在她那歌舞厅去那坐什么台，我去歌舞厅唱歌纯粹就是为了逃避现实中苦闷的自己。 尽管那段时间虽说内心一直不断地跟自己在打气。 可我一做恶梦后就想到了王跛子的话，再接下去几乎是每天都要用酒精来麻醉我自己了。 没结婚的时候，有时出门乱跑老爸老妈还教育我几句，现在结婚了，嫁出门的女、泼出去的水，他们二老也懒得管我了。 不管夜里我回不回家，他们也懒得问。 那一阵子，就让压抑的我偷得乐呵了好几个月！ 晚上睡觉的时候靠酒精麻醉了我的头脑，释放了我的神经，仿佛这样才能睡得着觉呵！ 只到有一天我身上仅剩2块钱而已…… 我这个人手里头在没有钱我也是不会找到男朋友去要的！ 而且我也知道他身上也从没有个什么钱呐，我的钱也都是我跟他没结婚时从川湖两省换茶叶来的一点小钱啊，它是禁不起我这么挥霍的…… 这样好不容易才将98年这个春节熬过来了…… 我心底又开始仔细一遍又一遍的揣摩王跛子的话，我感觉得到也许我是真的到了适合自己离开故乡的时候了……