鏖战

    今天回家，跟老公吵了一架，哭肿了双眼堵死了鼻子，呼吸更困难了。

    连续几天没睡好觉，白天坚持去上班的时候倒是精力也够。大概是熬油点灯熬到头了，中午饭后睡着了，醒来却反而精神头没有了，各种不舒服的感觉又开始涌现。

    “心里得放松，其实身体应该没事，心理医生说过，心理紧张会加剧身体不适，我得放松，没事的”

    我开始给自己做各种心理马杀鸡，下楼转转，转移转移注意力。也不知道是转大发了还是跟同事说话说多了，回到办公室不适症状反而又开始了，坚持到下班，特别犹豫是打车还是地铁，希望家人来接又离的太远，咬咬牙，坚持坐地铁吧。

    “我一路慢慢走，不要动作剧烈，地铁车厢人不会多，还会有座，空调也会很大，应该没事”

    做好心理建设，我上地铁了。

    可是就是感觉闷啊……明显感觉到自己神经紧绷起来，甚至有点要晕。怎么办，要不要这站就下车，给家人电话来接我，算了还是不要，那么远，开车过来都要一个小时，太折腾他们了，我再坚持坚持，天啊，还有那么多站…我看看小说吧，分散注意力，还是闭目养神一会儿吧，看看窗外也好…

    就这么一路自己跟自己对话、犹豫、纠结、担心、害怕。

    一遍一遍刷新高德地图，看看还有多久到。微信上跟老公说好他来出站口接我，就感觉有个隧道里的光亮出口在等着我。坚持，坚持

    终于到了，终于看到老公的身影了，接过我的包，他带着戏谑口味的叫了我一句：你个小折腾。

    这不是我发病以来他第一次这么说了，之前心里就有点不舒服，也就不算严肃的回了一句：啥意思啊，你是怪我咯。

    可是今天，没法假装无所谓了，心里实在难受啊，忍了一天，好不容易见到那个能让我安心的人，没有得到一个拥抱，却是这么一句表面玩笑实则责怪的“小折腾”。

    有点绷不住了，鼻子发酸，算了，不说了，也没力气说，默默的往回走。他跟在身边，也不说啥。这就是他，明知我不高兴了，不安慰不哄不表达，就是跟着。

    家里也是一片混乱，为了给我装个遮光窗帘，老爸老妈还在安装，老两口下午四点多知道我想装个遮光窗帘，就马上出门去买了。这就是亲爸妈，事事以我为先。

    多么鲜明的对比啊，虽然总说夫妻是终身的伴侣，彼此的依靠，但哪里能跟爸妈比啊，关键时刻有多少夫妻能真的不离不弃，而有多少父母会倾尽所有，不言而喻。

    但是最后，他们都会离我而去的，不管主动被动，这大概也是我在内心里一直在害怕的未来。这段时间发病以后，也是一个一直困扰我的问题：我是不是太脆弱了？这个世界，最终还是得靠自己啊，我该怎么不在心理上那么依赖爸妈或者老公啊，该怎么让自己不再惧怕孤独甚至无所依靠？

    多多少少开始明白，为什么有那么多人信仰宗教了。

    我得把内心支棱起来。