缓慢而来的感情

    能否开启新片？在走走停停之后？

    很想很想走开，却又是那样的不舍和难过

    很想很想纠缠在一起，却又是那样的若即若离的让人摸不着头脑

    不是自己的，始终不是，即使再怎样的安慰，也是灭有归属感

    就像自己于自己一样，没有归属感，对什么都算不上留恋，也没有留念的强烈愿望

    是不是就是这样死了，这样离开了，也不会有太强烈的不舍和难过？

    也许该有的是解脱吧

    想了好多好多次

    是不是真的忧郁症了？

    可是好想哭好想逃离又好像就这样若即若离，至少，我还能一抬头就看见某个身影，取下耳机就能听见某道声音

    是感情束缚了谁？还是情感羁绊住了心？

    感觉不到真实，越来越虚无缥缈，也许，那天真的死了，也就解脱了，对吗？

    谁能听见我心里的声音，悲伤的，忧郁的，凄凉的，孤寂的，自傲的声音？

    没有人，一个也没有

    想要了解我的，我不愿误人，我想要被了解的人，我也不愿误人，不属于，始终是不属于，强求不得，最后会怎样？

    只会让我自己越加的痛苦罢了

    如果可以，给我一个人，一个不需要我选择的选择，一个我想要的安定，我就在这里，永远的不离开

    这，才该是我心里最深处最真实的想法吧

    什么朋友什么面子，有时候真心没有心里舒服了来得舒服

    不想听，所以我一直的一直的重复的听着一首悲伤的音乐，不想看，所以我一直打着字，即使余光止不住的偏向那个一直思念的影子

    这就是感情？为什么跟自己以前了解到的完全不一样？

    我没有大悲大喜，却一直悲伤忧郁带着点点的快乐，我没有轰轰烈烈，却又觉得这样很美也很痛苦，我没有苦苦纠缠的打闹，却又在一个人的时候，翻着那主页一遍又一遍的确认那在线的情况，我没有想过还有没有以后，却止不住的幻想着，我们的分离，应该有的泪流满面…

    …

    终于过来了身边

    即使不用余光，我也能看见他的全部身影，即使带着耳塞听着音乐，还是能听明白那异域腔调里面表达的意思

    该伤心的？

    没有，平静得好像这就是看着别人的生活，消磨着自己的时间

    属于消极的折磨？

    算不上，应该还有一点小小的得意吧，至少在这种应该算得上悲伤的情况下，我依旧平静如斯，就像那人说的：你已练就钢铁面具。

    悲哀的事情永远只是那么几件，可悲伤的心情，却怎么也表达不完

    悲伤的情景可以只有几个特定的场面，悲伤的幻想，却是慢慢的一脑子，就算梦里，依旧改变不了的悲伤着，即使睡着了，我依旧在哭

    依旧哭着，谁也看不见的地方，我哭得歇嘶根底

    喜欢上了，也就会爱上了

    爱上了，也就失去了最后那一点点的自我

    失去了所有，也就没了所谓的有或者无

    我想要抓住什么让自己浮上水面，却忘了自己本身的畏惧水，一接触，早已溃不成军

    我该是要放弃？还是该要继续？